Эффект Лореаль

Ездила сегодня в одно госучреждение. Детали не важны. Но для того, чтобы подписать некоторый документ и люди нашли нужную мне вещь, пришлось из административного корпуса прогуляться на хозяйственную территорию. 
Со мной пошла сотрудница, тетка средних лет, поскольку я и идти куда не знаю, да и одной мне там делать нечего.
Когда я впервые попала в кулуары оперного театра, я и представить себе не могла, что кроме сцены, костюмерной, гардероба и буфета там могут быть тааакие площади задействованы, а после, когда заблудилась в Храме Христа Спасителя и случайно набрела на зимний сад, концертный зал и рэсторан в этом же храме, уже не сильно удивлялась. 
Вот идем мы с этой женщиной, она мне про свою жизнь рассказывает и про сотрудников кое что, даже не то чтобы мне лично, а как к соседке по купе. Безобидная болтовня в процессе. 
Проходим через пристройки и она, чтобы найти какие-то ключи, вызывает работника. Мужик как мужик, разговаривает с подсобными рабочими. Ну как разговаривает... матом указания раздает)) 
Стоим мы ждем, подсобные рабочие тоже самые обычные.
И тут среди них один, какой-то наверно кавказской национальности, проходит мимо и я не удержалась и шепчу ей - Смотри! Смотри, какие у него ресницы! И за руку дергаю. Она рабочего-то знала, а на ресницы внимания не обращала прежде. А там нельзя не обратить, там щётка. Производители туши должны три слоя накладных присобачить модели, чтобы получилось что-то похожее. Молодой мужик, а глаза - Твигги))
Вслух это конечно не очень прилично обсуждать, вот мы и вполголоса удивляемся, потому что не удивляться никак нельзя.
Замолкли мы неожиданно, потому что следующего поворота никак не ожидали - мужики заметили, что мы про кого-то из них говорим, и уж не знаю какие темы их занимали в тот момент, может общая политическая обстановка в мире их напрягала и кто знает что было у них в голове, но подумали они явно что-то нехорошее - лица подурнели, осанка сгорбилась и они пошли на нас свиньёй))
-Ты чо..., сказал один,  -  чота не нравится?... дальше лексику передать у меня словарного запаса не хватит, оказались мы фактически прижаты к стене с непредсказуемым развитием событий. Что-то отвечать было бесполезно, потому что нас уже не спрашивали, диалог не предполагался, минут семь было напряженное гудение с нарастанием тональности.
- Повтори, что ты овца сейчас сказала, а?
- Я сказала, что у него ресницы моей мечты.
- Что ты лепишь, что ты про него сказала?
- Я сказала, что у него огромные ресницы.
Орущий мужик замолк, повернулся к тому подсобному рабочему, крикнул - Иди сюда!
Рабочий подошел, дальше была немая пауза. Бригадир тоже увидел ресницы и охренел, сопроводив удивление словами - Ох, нихуя себе у тебя ресницы! Окружающие застыли в ожидании разворота событий.
- Ты, козёл,  нам ключи нести собираешься? - нашлась моя сопровожатая. Мы тут до вечера что ли будем ждать пока ты свои...
- Да принес я, принес, вот ключи - протянул мужик, чо орать-то...
Тетка схватила меня под  руку, сказала - Пошли отсюда! Этим мудакам даже комплиментов сказать нельзя, хамло невоспитанное...
Компания, включая виновника торжества, словно окаменела. У них будто все ориентиры жизненные сбились, когда все годы центром вселенной было мужское достоинство, а бабы клюнули на что? ёпт...на ресницы!
Мы гордо вышли из окружения и быстро сделали ноги, завернув за угол, достали сигареты
- Вот это мы попали - сказала она, - во попали...)))